célété

AAAAAHHHH !!!! My god!!! Depuis quelques jours, le Soleil vient nous plaquer ses ''dangereux'' rayons sur notre peau blanche comme un cul .... PIS ON AIME ÇA!!!!

Quoi d'mieux que d'passer un dimanche après-midi à se faire dorer la couenne comme un gros poulet en broche chez St-Hubert!!

Donc, étape 1 pour passer un après-midi paradisiaque:

Se mettre de la crème. Ma mienne sent la plasticine à l'orange chauffée et elle sert à accélérer le bronzage au lieu dle réfréner... MOUAHAHA. Diabolique, oui je sais.

Étape 2: Acheter une revue à potins afin que nos neurones soient très peu utilisées voire non-nécessaires durant cette période de bronzage intensif. By the way, on aime tous ça savoir que Brad et Angelina se sont fait une scène et que, heureusement pour nous, un paparazzi était là pour sauver la situation en nous ramenant des photos ô combien compromettantes de la scène en question. Je suis en haleine.

Étape 3: Slush.

Étape 4: Devoir s'autoprogrammer afin de bronzer également en avant et en arrière. Ouh lala, qu'est-ce qu'on travaille dur aujourd'hui.

De mon côté, j'ai passé un après-midi merveilleux, ormis le fait que j'me suis fait envahir par les fourmis. Apparemment, l'odeur de plasticine à l'orange chauffée est très en demande chez elles. Mais, bon, ça s'endure. J'pense que c'est vraiment quand j'ai vu une chenille qui pendant au bout d'un fil en se balançant au-dessus de mon nez que j'ai vraiment décidé que j'étais assez brune, là, tiens tiens.

Moi et ma serviette -maintenant devenue un cimetière à fourmis- avons quitté cet endroit ô combien formidable qu'est la grosse coline verte d'en avant de chez nous.
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# Posté le dimanche 14 juin 2009 15:54

j'suis sure que c 'est un parapluie uni !! -dit-elle avec fermeté. En fin de compte, c'était un wanabe parapluie uni... il avait des fleurs, -constata-t-elle, ahurie.

j'suis sure que c 'est un parapluie uni !! -dit-elle avec fermeté. En fin de compte, c'était un wanabe parapluie uni... il avait des fleurs, -constata-t-elle, ahurie.
On s'ennuit :

a) de Guy A. Lepage
b) des publicités qui offrent des produits ''extraordinairement pratiques mais comme par hasard pas disponibles en magasin et à un coût presque pas exhorbitant''
c) de traduction voilà

Si vous avez répondu c), vous gagnez non seulement le dernier cd de Marie-Mai, mais en plus, vous recevez gratuitement la traduction d'une chanson de l'heure. Puisqu'il est 16h08, nous allons aujourd'hui traduire Fire Burning. Ça va comme suit.

Allons Hé, hé, hé Rouge Hé Hé Shawty Espagne m'a Reçu bientôt comme j'ai marché par la porte Ma poche commencée chatouille-ing la façon qu'elle l'a laissée tomber bas que thang m'a Reçu Elle le reçoit le font éclater le ferment tombent cela, cet anniversaire le gâteau, a Reçu une chandelle, le besoin d'emporter cette flamme idiote prennent Maintenant ma carte rouge, noire et mes bijoux Shawty est frais comme le feu, Frais comme le feu.... (Hum... oui frais comme le feu .. %) )

J'ai particulièrement aimé le ''chatouille-ing''

AAAAAwwwww ^^ Ça fait tellement du bien, un peu de Traduction Voilà..!



* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


Bon. Je mène un long combat depuis quelques temps. Non, je ne suis pas devenue Ninja professionnelle. Non je n'ai pas une maladie genre les Hémoroides Avancées Cancérigènes. Pire! Je mène un combat contre les maths. 8)

Non mais je pense que vous comprenez pas toute la portée de ce combat!!!!! Je me bat littéralement avec mes livres (et je vous laisse deviner qui gagne...¬¬). Eh oui, les maths me font office d'été cette année. WOUHOU. Party!!.. ¬¬ Non, en fait je chiale, mais quand jcomprend bien les notions, je torche, quand même. En tk, à date, je torche. L'affaire c'est que ça oblige à faire genre 7-8 heures par jour de maths. On dirait que depuis ce temps, je suis comme OVER IMAGINATIVE. Comparons mon cerveau à un minuscule bonhomme noir, bah quand je fais des maths, ça ressemble à ça:

Ah tiens, des maths. Bon, je vais les faire. -5 minutes plus tard- Ah, je trouve pas la solution, merde, c'est chiant. Bon, je vais faire autre chose. Tiens pourquoi ne pas aller m'amuser avec mon ami Imagination.

* Donc là, Cerveau va cogner chez Imagination *

- Ouais, qu'est-ce tu veux -demanda Imagination, blasée par les maths.
- Ah je voulais juste savoir si ça te tente d'aller te balader, en fait, Concentration m'a choké ça pis y'a Maths qui fait chier là-bas. Ça m'emmerde.
-Ouais. J'ai du crack aussi, t'as envie d'fumer?

*Donc là, Cerveau et Imagination fument du crack ensemble *

Quelques minutes plus tard, alors que je tente de résoudre y²x³ + hy³-6y³, j'ai une envie irrépréssible de me transformer en d'autres personnes. Je deviens donc un junkie itinérant qui vit dans une poubelle avec sa famille et qui se prostitue afin de se payer des nouveaux tatouages. En fin de compte, y'a pas grand potentiel de fun là-dedans, alors je deviens autre chose,.. tiens, pourquoi pas un motard. Je me laisse pousser les cheveux méga-longs, après j'les coupe tous sauf une couette dans le bas de mon cou que je prend soin de tresser chaque matin. Finalement, la vie de rocker c'est nul.. j'sais pas conduire de moto pis j'suis subitement allergique au cuir. La vie de lampadaire se met à tenter, tiens tiens. Quelques heures plus tard, j'deviens le refuge des moustiques, les mouettes me chient dessus pis les corbeaux font leur nid dans mon cul. Pas cool.

* à un moment donné, Raison gueule :HEILLE LE CERVEAU, LÂCHE LA DROGUE PIS FAIS DES MATHS *

-ah oui, c'est vrai, je faisais des maths moi, se rend alors compte Cerveau.

Raison engueule Cerveau parce qu'il se laisse trop influencer par son ami Imagination. Cerveau poursuit donc son travail de résolution de y²x³ + hy³-6y³.


Si c'est pas un combat ça... !! :D





* Aucun crack n'a été consommé lors de l'écriture de cet article *




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# Posté le mercredi 03 juin 2009 16:36

Le pouding, c'est peut-être bon pour la calvitie, qui sait? J'ai jamais vu personne essayer.

J'vous ai jamais parlé d'ma double vie parce que j'vous sentais pas prets. Or les choses ont changé. Mes amis.... Je suis gourou d'une grande secte.

Laissez-moi vous parler un peu de ma secte.


Pour commencer, le seul aliment qui nous conduit vers le Paradis c'est les Mini-Wheats. Le brocoli = LE MAL

Ensuite, obligatoire d'avoir sur soi, en tout temps, au moins 15 munitions en cas d'attaque-surprise d'origine martienne ou grippeporcinienne. Les munitions autorisées sont:
- les boules de neige
- les blocs légo
- des mini-wheats ramolis parce que trempés dans le lait

Ensuite, c'est pas tout le monde qui peut y participer, NON. Y faut passer des auditions. Si tu peux siffler l'hymne nationale de la Norvège avec des mini-wheats dans la bouche tout en dansant la claquette sur des échasses, on te prend.

Si non, t'as encore une chance d'être pris: tout ceux qui ont comme prénom une couleur ou qui collectionne les batons de popsicle de marque Popsicle sont automatiquement pris. Les autres, on vous garoche dans un baril plein d'huile essentielle et vous purez la lavande jusqu'à ce que mort s'en suive.

Une fois que vous êtes pris, un camp d'entrainement pour tester votre endurance mentale s'en suit. Vous devez écouter 68 heures des émissions de Caillou et ensuite on fait un concours d'imitation de Gilbert le chat. Le plus poche a encore une chance de s'en sauver en dansant le swing avec une mascotte géante qui ressemble à Mousseline. Si tu te plantes là, on t'envoit travailler chez Old Navy comme placeur de t-shirts ET tu pues la lavande. Mort s'en suivra bien assez vite, crois-moi.

Ceux qui seront pris dans ma secte auront un traitement de faveur jusqu'à la fin des temps. D'abord ils mangeront des Mini-Wheats a volonté. Ensuite, ils m'aideront à défendre le monde des extra-terrestres grâce à nos blocs légos de formes cubiques et bossés sur le dessus pour qu'ils rentrent l'un dans l'autre.

Nous passerons nos journées à faire des rencontres de groupe spirituelles. Elles consisteront à comprendre toute la complexité de l'âme d'une algue marine. Pour ce faire, nous passerons toute la journée à imiter des algues dans leur quotidien. Des reportages d'algues bleues qui ont subi la raillerie en vivant dans les lacs du Québec nous en apprendront beaucoup sur la vie difficile des algues marines.

D'autres rencontres individuelles auront lieu. Vous serez laissés à vous-même dans la pénombre et le silence afin de mieux cerner la superficialité de la vie. C'est pour ça qu'avant qu'on vous enferme dans votre tombe souterraine respective -lieu de paix et de réflexion spirituelle- je vous demanderai de me laisser vos porte-feuilles et cartes de toute sorte (avec NIP s'il y a lieu) afin que vous ne soyez tentés de retomber dans les artifices de la société.

Le but de tout cela est d'atteindre le nirvana de l'âme. Lorsque ce sera fait, vous seriez normalement capable de léviter au besoin et vous aurez aussi d'autres super pouvoirs ajoutés en extra tel que ne jamais se peter l'orteil sur un coin de table ou encore devenir automatiquement sourd lorsque du Eric Lapointe passe à la radio.

Ceux qui auront atteint leur nirvana auront naturellement une couche de givrage blanc qui leur poussera dans la face. Non mais c'est pas beau la magie.


Faites vos dons en grand nombre par l'entremise du bouton ''ajouter un commentaire'' au bas de l'article.
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# Posté le mercredi 20 mai 2009 22:56

punaises jaunes en rangées de 10 par 8, mais y'a une punaise de trop fak y'a une rangée de 10 par 9.

punaises jaunes en rangées de 10 par 8, mais y'a une punaise de trop fak y'a une rangée de 10 par 9.
OH MY GOD!!

LES AMISSSS!!

BE CAREFUUULL !!!!



ceci est un avertissement à prendre très au sérieux... !!

L'équipe Banana Boat revient en force !!!!!







Quelle connerie ont inventé notre équipe prêt à tout pour alerter notre chère population farouche et sans jugement?!! Après le bogue de l'an 2000 et la grippe aviaire, le tout nouveau produit-alertant... et j'ai nomméééé..

LA GRIPPE COCHOOONNE!! heu non pardon, c'est la grippe porcine qu'on dit, j'crois, hein?

bref, souhaitons la bienvenue à ce BRAND NEW product qui vient de faire son appararition sur nos étalages de magasin d'alertes populatiennes!!

CLAP CLAP CLAP


Ouais vous vous demandiez où j'étais passée et pourquoi je publiais pu depuis un bout hein? et bien j'étais en quarantaine mes amis!! Ouaip.

L'autre jour, quand j'me baladais sur le trottoir en buvant une slush bleu et en regardant les nuages en songeant si ce nuage-là était un cumulus ou un nimbus , j'me suis faite kidnapper par 50 mecs des forces armées et de la CIA avec des kits BANANA BOAT qui courrait partout les bras dins airs, la moustache au vent, en criant ''HOLY SHIT faut prendre cette madame-là, VITE VITE!! CODE AH1N1 rouge extrême!!!!!!'' Bon, sur le coup, j'me suis laissée faire en me disant qu'un de mes plus vieux fantasmes était en train dse réaliser... puis finalement c'était pas ça pantoute, y m'ont garoché dans une cage pleine de lépreux pis de roux.

Je comprenais pas exactement ce qui se passait, mais j'me disait que ça allait mettre un peu de piquant dans ma journée (pas qu'elle en avait pas, non, c'est super GÉANT regarder les cumulus en buvant dla slush, mais bon.) Après j'ai maudit le ciel en me rappelant que tout cela était de ma faute!! Mais oui!! Trop préoccupée par le cumulus blanc qui se baladait dans le ciel, imaginez-vous dont que j'ai.. oui j'me confesse... PILÉ SUR UNE CRAQUE DE TROTTOIR!!!! Bin oui. Mais ... Que le premier qui n'a jamais pilé sur une craque de trottoir me lance la première pierre, hein! HEIN!! Bon.

Donc je maudissais rageusement les craques de trottoir en songeant que c'était pas dans cette cage de roux et de lépreux que j'allais trouver mon futur mari puisque j'avais la langue et le contour de lèvres encore bleu de slush, pis... pas que c'est pas séduisant, mais y'a un peu de ça.

Plus tard, y nous ont emmenés dans une grande salle pour nous dire la raison de notre enlèvement. Moi, j'avais déjà élucidé ce mystère: c'est évident qu'on est une classe élite à qui ils vont expliquer le sens de la vie et des cumulus. Ils vont refaire le monde entier à partir de notre gang pis on va avoir pleins de bébés avec la langue pis le contour de lèvres bleu, des cheveux roux pis dla peau de rinocéros. Finalement, à ma grande surprise, c'était pas ça!! Bin non, y'ont dit qu'ils nous soupçonnait d'un des plus grands crime contre l'humanité!!! Heille wooo là, j'veux bin croire que j'ai pilé sur une craque de trottoir mais faut pas charrier, le mereen. ¬¬

Le mereen en question a dit qu'on était sans doute porteurs de la grippe porcine! Heille voyons dont!! Malgré mes cris de colère et de révolte (je criais JAMBON TRANCHÉ MINCE, JAMBON TRANCHÉ MINCE!!!) ,ils nous ont mis en quarantaine par mesure de sécurité. Mais c'était pas si pire, on se faisait, moi, les roux et les lépreux des groupes de soutien où on parlait de notre enfance et de comment on avait attrapé la grippe porcine. On jouait aux arcades pis on mangeait des pinottes à longueur de journée. Le paradis quoi.



2 semaines plus tard, ils m'ont sortie de là.

En fin de compte, j'avais juste atchoumé.

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# Posté le samedi 02 mai 2009 15:35

Pastiche

Cher Dieu,

c'est Oscar qui m'a dit de t'écrire. Il m'a dit que c'est comme ça que ma tête ne se transformera pas en sac-poubelle plein de pensées pourries. Je lui ai dit qu'il était trop tard,.. mais il est jamais trop tard pour faire le ménage par contre.

Donc voilà. Aujourd'hui, j'ai pensé que, peut-être, je me trompais au sujet du cadeau que tu m'as fait. J'y ai pensé ce matin, en regardant le ciel s'éclaircire. Tu semblais, Dieu, avoir bien du mal à faire apparaître l'aube. Mais je te comprend, ce n'est pas toujours facile. Et en regardant le matin se fabriquer, j'ai songé à Oscar qui, cloîtré à son lit et qui ne peut faire que ça, regarder les matins se confectionner, souffre plus que moi encore, mais qui envisage tout de même ton cadeau de façon positive. Peut-être que c'est parce qu'il sait qu'il va le perdre..? À tout le moins, je demeure persuadée qu'il n'avait pas complètement tort.

Tu vois, je me disais que ton cadeau, la Vie, peut-être qu'il ne fallait pas le subir. Peut-être que, par le plus grand des hasards, ce cadeau n'est pas fait pour nous rendre malheureux? Oscar m'a fait réaliser que je m'en fais souvent avec pas grand chose, alors que lui, il a toutes les raisons de s'en faire, mais il ne s'inquiète pour rien. Il a confiance. Plus impressionnant encore, il trouve cette force en lui. Il m'a aussi dit, avant de s'endormir, qu'on a droit de te faire un voeu par jour.

Alors voilà. J'aimerais, moi aussi, avoir cette force, tu vois. Comme ça, je pourrai profiter du temps qu'il me reste parce que.. ça paraît pas comme ça, mais c'est pas si long, une vie! Je sais, j'en demande beaucoup, mais bon.. disons que demain je ne te demanderai pas de voeu. Ça te fera un petit congé.



bisous,

Katherine


P.S.: peux-tu me donner ton adressse, stp?

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# Posté le samedi 18 avril 2009 07:20